心眼小、爱计较怎么办?

作者:匿名用户   来源:知乎   原文链接:查看原文

不知道你是否也会这样:

1. 非常在意别人对自己的评价,同学、朋友、老师,不管对方是谁,只要受到质疑(或者自己想象中的质疑和挑战),觉得对方不认同自己,就非常纠结,一定要把事情解释清楚,或者想方设法让对方认同自己、欣赏自己、喜欢自己,否则心里就总觉得堵得慌。同时感到自己情绪很敏感,一点小事都会伤心难过。

2. 一旦关系有了裂痕,却“拉不下脸”,不肯去弥补或挽回。甚至认为:大家在这件事情上都有错,对方不来认错说明他不在乎我,那我也没必要委屈自己去低眉顺眼地求他。因为觉得很伤自尊,所以就一直板着脸,久而久之形成习惯。一旦与人争执,总需要别人来哄,而自己却不会主动去改变让自己不适的情境。我自己就是这样一个人,所以很难保证客观地告诉你这样到底是不是自己的错。

但是非常幸运的是:我有个室友比我还爱计较,并且她在很多方面都有些自卑,所以自尊心特别强,也爱钻牛角尖。一旦寝室内有什么争执,通常主角之一就是她,而不愉快发生后她也总是板着一张脸,从不会主动找话说(当然现在已经不是这样了,原因很复杂不深入),所以作为经常性的当事人(我也爱计较嘛,哈哈)和主动和好的人,我认为她非常之小心眼(即使后来我们没有什么争执,我也不讨厌她,但留下的印象便是如此),同时我开始避免和他多交流,因为一旦他又钻牛角尖,受苦的还是我。

当没有参照物的时候,我觉得自己爱计较没什么错,事后板着脸也情有可原。但是有了她当参照物,被她那种爱计较,一点点小事情都要刨根问底,争执以后还从不主动和好,要别人去哄的矜持女王作风折磨以后,我深刻地认识到自己以前是多么讨人嫌!并且积极地做出了改变。

人与人之间总是有个互动模式,以往的交往使我习惯了自己总是对的,习惯了被别人哄,所以自尊心膨胀,太过矜持,所以才会拉不下脸。但是不管是男生还是女生,现在已经不流行矜持忧郁的病态个性类型了(太折磨人!),随着我们长大成熟,都会发现自己更喜欢阳光开朗,温暖宽容,当然还要玩得起的朋友。

而究其根本,我觉得内心产生这种冲突和矛盾,主要是因为太过自我中心,理所当然地认为别人有必要理解自己、认同自己,不容许误解;出了问题也应该是别人主动来理解和宽容我们。但将心比心,我们自己都不愿意,为什么强求别人这样做?

再多说一点,生活中的一点点小问题为什么会导致两个人之间的误解和矛盾?我的经验告诉我,这是因为“自视过高,看低对方。”也许并不都是这样吧,但我身边发生了太多这样的例子——两个人明明在表达同一个或类似的意思,却总认为对方的观点有问题。这其中也许有言语表达的问题,但更深层的,难道不是因为我们并没有带着一颗想要理解对方的心去交谈吗?难道不是因为我们自认为自己是特别的或更优秀的,因此而低估了对方,从而导致了对方的不被认同和抵触情绪。情绪介入以后,两人的交流便进入了互相的情绪攻击而非理性思辨。经验告诉我,隔阂通常都是这么产生的。而可悲的是,情绪敏感的人特别容易做这样一件事:当别人纯粹地问一个问题时(这问题可能引起了情绪敏感者的负面情绪),他们选择用情绪回答,而非用大脑回答。常见的情况是:因为他们以为自己遭到了误解而不断解释甚至攻击,结果文不对题,让对方感到很无语。

我无法教导你该怎么做,但作为一个可能和你有过相似经历的人,我想提供以下几点供你参考:

1. 建立自信,不管有没有获得他人的认同,你都是你,不会因为别人的不认同而失去价值,并且,最重要的是获得自己的认同,尝试多多取悦自己吧。把关注点放在工作上而非人际上,有些我们所谓的问题,一旦不去关注,渐渐地也不那么严重了。

2. 尊重并信任别人吧!不管是针对能力还是态度,都要持有这样的想法:我们和其他人并没有太大的区别,在共事的时候允许别人提出他们的看法或质疑,因为这是正常的,我们也常常提出疑问,这是对待工作最认真的态度,而非对谁的挑战和不屑;当然也有喜欢挑战别人的人存在,如果题主是这种人那么我只能说:这种人不被孤立才有鬼,就请尽量享受他人的孤立吧~

3. 自己找点乐子,如:看搞笑的综艺节目。化解题主所说的尴尬的办法是,假装你对这件事情并没有很在意,保持微笑和愉悦(即使并非愉悦也要是尽量轻快的“表面状态”),这样别人才好接近你,也方便自己平复情绪。

4. 如果这种情况发生在关系亲密的人之间,那么坦诚地说出自己的想法和顾虑,应该是最好的办法。

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